Ainda sobre as coisas que você nunca verá nos anúncios da Qualy sobre filhos e relacionamentos…
Triiiim! Triiiim! Dispara o despertador. As crianças acordam sem remelas, todas penteadas, com um sorrisão e correm para a cozinha, nos seus pijamas coloridos e sem por as mãos nas paredes! Muitos passarinhos cantam felizes lá fora, o sol entra pela janela da cozinha e bate na bancada de madeira no meio de uma cozinha do tamanho do meu apartamento, onde os pais já estão lá tomando seu café da manhã, bem-humorados, coloridos, penteados… As crianças chegam vestidas com o uniforme da escola, dão um beijo em cada um, dizem “Bom diiiia, papai! Booooom dia, mamãe!” e a mãe está passando aquela margarina que derrete no pão quentinho… tu vê a fumacinha… tu chega a sentir o cheiro, Jesus! O labrador da família chega perto do garotinho e rouba o pão da mão dele e sai correndo! Todos começam a rir… A buzina do ônibus escolar toca lá fora, o moleque dá a última mordida no pão quentinho, pega uma maçã na fruteira, diz “Tchau, pai! Beijo, mãe! Amo vocês!” e sai correndo carregando a mochila pendurada. A menina dá um abraço apertado nos dois, faz carinho no cachorro e sai correndo atrás do irmão! Os pais se olham com muita ternura, dão um belo suspiro como se aquilo fosse uma correria estressante, e voltam a comer aquele pão quentinho…
Coisa linda! Cena linda! Sempre salivei vendo aquele pão quentinho… Quero aquilo pra mim! Quero aquela cozinha iluminada e gigantesca! Aqueles filhos lindos, penteados, uniformizados, educados… Malditos publicitários que inventaram tudo isso! Malditos! Morram com dor!
Todo dia lá em casa eu acordo com um chorando, quando não são os dois! Ainda está escuro, não tem sol entrando por janela nenhuma. Acordam com os olhos fechados de tanta remela! Todos amarrotados, com um bafo que parecem que mastigaram lixo a noite toda… porque aquilo não é um bafo, é chorume! O Dudu acorda parecendo que tem um xaxim na cabeça. A Rafa, tadinha, acorda parecendo o David Luiz…
Café na mesa! Paguei caro pra diabo num leite em pó que a pediatra receitou, um tal de Enfagrow… quem disse que querem? Se tu colocar biscoito, eles pedem pão! Se colocar pão, pedem banana! Se colocar banana, querem biscoito! Pedem pra ver Gloob enquanto tomam café, mas se tu não desligar a TV, eles não terminam. Ficam ali, imobilizados vendo Detetives do Prédio Azul!
É uma guerra pra convencer as crianças a irem pra creche! Colocar o uniforme é um parto! Nunca querem aquela meia ou aquele casaco! Fazem birra, se jogam no chão e começam a bater com os pés, acordando a vizinha de baixo e toda aquela história já contada aqui (Filhos, Religião e Convenção de Condomínio). A Rafa nunca está satisfeita com o que a mãe faz no cabelo dela e o penteado muda umas 3 vezes todos os dias antes de saírem para a creche… vai vendo.
Aí te pergunto: Oooonde está aquele pão quentinho, meu Deus?! Que raio de família é essa que eles inventaram? Onde eles arrumaram essas pessoas? Aquele moleque que roubou a maçã no anúncio, ele provavelmente vai comer aquilo mais tarde… se fossem meus filhos, eu já iria perguntar em quem que eles vão tacar aquilo! Porque com certeza não irão comer aquela fruta…
Aparece uma criança linda, gordinha, cheia de dobrinhas. Ela está só de fraldas, sentada no chão branco numa sala toda branca… ela se levanta e sai correndo! A câmera dá um zoom na fralda e quando volta pra criança, já tem um monte de outras crianças lindas também só de fraldas novas pulando, brincando com bolas coloridas… um conto da Disney! Aí vem uma mulher mostrando o design anatômico da fralda, com abas anti-vazamento, anti-transbordamento, anti-Furacão Katrina, que não vaza, não causa brotoejas, não passa cheiro e ainda perfuma o bumbum do seu filho com cheirinho de pêssego e amôras!
E mais uma vez os desavisados querem muito ter filhos gordinhos pulando na sala de casa! Com fraldas perfumadas e branquinhas… como se as crianças fossem assim pra sempre… Ah, malditos publicitários novamente!
Uma coisa que eu só acreditei porque vi, porque se me contassem não acreditaria, é que cocô de criança não respeita a gravidade… já vi cocô subir até a nuca! Fica aquele rastro nas costas do body do bebê como se tivesse cagado pelos cabelos. Já vi escorrer até o chão, vi fralda vazar por todas as abas em todas as direções! Pode ser Pampers, Turma da Mônica, Pom Pom, pode ser camisa de força… vai vazar! E vai cagar tudo! Inmetro passa longe dessas fraldas! Algumas dão alergias, algumas não seguram nem as lágrimas se o bebê chorar… Quando a garotada se esforça e da aquela cagada maneira, vem aquele futum de catacumba que o olho chega a arder, dá ânsia… Jesus!
Vocês, novinhos, não acreditem nos comerciais de TV. #ficaadica
(Eu e Rafa “Chernobyl”. Ela ainda com meses mas já cagando que nem gente grande)
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