DIETA? PREFIRO A MORTE!

Ainda sobre as coisas que o Ronald McDonald nunca te dirá sobre reeducação alimentar e relacionamentos…

Se tem uma coisa que é pior que a morte para um gordo, é fazer dieta!

Desde sempre aprendi que tudo que é bom vem precedido da palavra “rodízio”. E que felicidade está nas coisas mais simples como a “Felicidade em dobro” da Domino’s toda terça-feira ou a felicidade de Ovomaltine que vem num copo de 700ml do Bob´s…

Nunca acordei pensando: “Cara, que vontade de comer uma canja hoje!”. Nunca! Não tem como achar graça em sopa, caldo, água com legumes… é forçar muito a barra!

E saladinha?! Por que ninguém comemora aniversário no Delírio Tropical? Porque é escroto pra c******!! Imagina: “Galera, hoje é meu aniversário e estou pensando numa rúcula com tomate seco, um salpicão light de peito de frango com cotage… quem vem?!”. Tu vai cantar parabéns SO-ZI-NHO!!! E essa modinha de tudo de soja?! “Hum, comprei uma pastinha de soja que é uma delícia!”. Nããão! Não é! “Olha, tem pastinha de soja com gosto de azeitona, soja com gosto de atum e soja com gosto de alho…”. Teu c****, viad@!!! Tu vai experimentar todas e vai ver que se parecem com grão-de-bico… tudo sem gosto, tendendo pra ruim! Aniversário é rodízio de massa, porr@! Ficar imenso! É disso que a galera gosta… entupir a coronária, gangrenar tudo lá dentro! Porr@ de soja é essa, Jesus?!?!

Sempre gostei de comer… comer muito! Comer pra ficar cheio, empanzinado… satisfeito é coisa de menina! Mas de um tempo pra cá, não estava mais me reconhecendo nas fotos… estava parecendo o André Marques antes da bariátrica. Cabeça já colando nos ombros, tu não sabe onde começa e onde termina teu pescoço. Tudo fica roliço, tu anda 15 minutos e a virilha fica toda assada!

Uma pessoa magra, quando vê a palavra “calorias”, já converte automaticamente para quantos quilômetros ela vai ter que correr pra gastar aquilo. Quando o gordo lê “calorias”, ele fica pensando quanto tempo de felicidade aquilo pode lhe proporcionar. Uma barrinha de cereal, 105 calorias. Não consigo nem te devolver um sorriso com isso! Agora tu entra num Outback da vida, ali tudo tem de muitas calorias pra calorias tendendo ao infinito! Quando o gordo vê que vai precisar de uma calculadora para somar aquelas calorias todos, já começa a sorrir sem consumir e já sabe que vai ficar feliz ali por horas, quem sabe até por dias…

Mas tudo que o capeta te dá, ele te cobra em DOBRO! E depois que tu ganha o apelido de “Empada” no trabalho, que tua filha bate na tua barriga e te chama de “balofinho”, que tu se olha no espelho e tu tá parecendo uma cisterna… aí a parada começa a ficar escrota.

Resolvi mudar! Na verdade não resolvi mudar não, porque além de gordo, eu sou acomodado. Mas como aqui em casa é uma democracia, nós votamos:

Ela: “Razão, tu consegue ver teu pau?”
Eu: “Claro!”
Ela: “Tô falando sério, cara…”
Eu: “As vezes…”
Ela: “As vezes quando? No espelho, filho da p***?”
Eu: “É…”
Ela: “Cara, o dia que EU não conseguir ver mais o teu pau, porque tua banha tá derretendo em cima dele, eu simplesmente vou parar de te dar…”

E assim encerramos a votação!

Gosto da Cecilia porque ela sempre deixa as coisas bem claras… é bem direta, transparente, paciente… uma flor! Te amo, minha linda!

Fomos no endocrinologista (Tenho certeza que ela só inventou de marcar uma consulta seguida da minha para ter certeza que eu não escaparia dessa vez). O doutor começa me perguntando o que que eu como no dia a dia. Como todo gordo, conto somente METADE do que costumo comer e ele me olha arregalado e agora entendendo como ganhei essa carcaça. Faz uns cálculos, digita no laptop, analisa meu exame de sangue, manda subir numa balança que parece uma bicicleta, com guidom e tudo, muito maneira!

Doutor: “Rodrigo, segundo seu exame de sangue, você era para ter morrido há uns 6 meses atrás. Se você quer estar presente na formatura dos teus filhos, vai ter que seguir isso aqui, ok?”
Eu: “Ok…”
Doutor: “De manhã, você vai trocar os 500ml de Toddy e os dois pães franceses com mateiga por 2 claras, 1 ovo inteiro e cinco colheres de sopa de aveia…”. E pow! Pow! Tiro pra tudo quanto é lado! E foi daí pra baixo… putaria total! Era ovo e farelo para tudo quanto era lado! Tirou meu Toddy, meu Doritos, meu mate, minha Domino’s, meus M&M’s…

Ele ainda me sugeriu fazer tipo um diário para eu poder ir acompanhando o meu “progresso”…

1º. dia:
Sinto falta do Toddy e do pão com manteiga. Tive ânsia de vomito depois de comer 4 claras + 1 ovo inteiro e 8 colheres de aveia no almoço. Sobrevivi mas passei fome o dia inteiro.

2º. dia:
Acho que não vou aguentar ficar sem Toddy (nem sem o pão). Galera do trabalho fez um bolão de até quando vai durar essa palhaçada de dieta. Me sinto fraco. Passei fome o dia inteiro.

3º. dia:
Já não tenho mais vontade de viver! Quero muito parar mas gastei muito dinheiro com suplementos, farelos, castanhas e dúzias de ovos. Isso me dá força. Passei fome o dia inteiro.

4º. dia:
Acordo rezando para ver São Gabriel me saudando na chegada ao Paraíso. Infelizmente ainda estou vivo. Tenho tonturas. Sobrevivi mais um dia. Passei fome o dia todo.

5º. dia:
Tenho uma BAD TRIP! Vejo aquele biscoito Trakinas na cara das pessoas na rua, como no anúncio deles (foto abaixo). Ouço vozes o tempo todo: “Gostaria de adicionar mais cheddar e bacon por mais R$2,00, senhor?”.

Tenho amnésia. Às 22h45 alguém me liga:

Eu: “Alô?”
Voz: “Razão? Tu tá onde? Já tá tarde pra c******!!”
Eu: “Tô no trabalho… é você, São Gabriel?!”
Voz: “Que Gabriel?! Razão, pára de palhaçada! Por que tu ainda tá aí?! Vem pra casa agora!!!”
Eu: “Eu tô aqui porque não sei aonde eu moro… Me leva, São Gabriel?”

6º. dia:
Indo para o trabalho, passo no camelô e compro 3 M&M’s amarelos por R$5,00. Entro no banheiro e como os 3 escondido. Gozei 2 vezes enquanto comia. Passei fome o dia todo.

7º. dia:
Aniversário de um colega na Parmê (um dos templos onde o Satanás pratica seus trabalhos: rodízio de pizza!). um garçom me chama pelo nome e diz: “Fala, Rodrigão! Tá sumido hein, chefe?! Tem uma semana que não te vejo!”. Como com a fome de dez mendigos. Gozei novamente. O bolão do trabalho acaba com 7 colegas dividindo o prêmio de que a dieta não chegaria ao décimo dia.

E agora vem final de ano, porrada de rabanada com leite condensado, “Batatalhau” pra tudo quanto é lado!… Como faz?! Vivo infeliz ou morro feliz?! Gabriiiiieeeellll, tô chegando!!!